Soy feliz, ¿lo ves?

Con errores, con fallos, con metidas de pata. Arriesgando y perdiendo, aprendiendo. Si, aprendiendo de la vida. Apreciar momentos maravillosos, a pesar de los malos. A recordar los buenos ¿y por que no decirlo? También los no tan buenos. Aceptando que algunas personas no pueden estar en nuestra vida y tienen que estar solo en nuestro corazón. Tragándome el maldito orgullo, pero contándolas veces con los dedos de la mano. Perdonando y aprendiendo a que me perdonen. Descubriendo falsos, descubriendo amigos. Reparando mi corazón, renovando mis sentimientos. Aceptando criticas, aceptando derrotas. Y todo con la cabeza bien alta. Haciendo que se arrepientan todos los que un día me fallaron, recuperando oportunidades de la vida. Recuperando tiempo perdido, personas del pasado y fallos del ayer. Aquí estoy, aprendiendo.

Ciento ochenta grados

Me frustra no contentarme con lo que tengo, estas ansias de más y más, de no conformarme. No poder disfrutar con lo que uno tiene simplemente porque está pensando en lo que tienen los demás. Tenemos suerte de tener lo que tenemos, y si los demás consiguen lo que a nosotros nos falta pues... qué suerte. Sigo pensando que cada cosa tiene su momento, lo que no pasa hoy, pasará mañana. Y si te empeñas en ir un paso por delante de lo que te toca, fallas. Seguro que todas las personas se obsesionan con intentar conseguir aquello que quieren en cuanto se dan cuenta de que lo necesitan, pero la cosa no funciona así. Es mucho más bonito, mucho mejor ver que después de esforzarte consigues lo que querías. Es mucho mejor disfrutar, o intentar mejorar lo que uno tiene, y dejar de preguntarse qué pasaría si las cosas fueran de otra manera, si tuviéramos lo que tiene el otro. Las cosas, las situaciones, las personas van y vienen, y lo que en un principio puede parecernos perfecto al final de día puede llegar a convertirse en una especie de laberinto, en una pesadilla, y ya no lo queremos para nosotros. Y más tarde empecé a pensar en las relaciones, en esa estúpida manía de querer ser siempre el más querido por todos. En primer lugar, hay dos tipos de amigos (y siempre será así), los que te quieren más y los que te quieren. Eso no quiere decir que los segundos no te quieran con todo lo que tienen, ni que no se vayan a preocupar cuando lo necesites. En segundo lugar, si todas las personas que conoces te quieren es porque en realidad no te conocen de verdad, todo el mundo es odiado o despreciado por alguien, aunque eso no te convierte necesariamente en una mala persona (aunque hay gente que lleva la maldad en sus genes), es como dos polos opuestos. Hay muchas veces que desearías estar con gente diferente, en un lugar diferente, ¿verdad? y empiezan las quejas. Yo propongo dejar de quejarse e intentar hacer de la situación en la que estás algo lo más cómodo y agradable posible.Podría decirse que todo esto se resume en que si la gente dejara de quejarse y empleara más su energía en sentirse y estar bien con todo aquella persona que le rodean, nos ahorraríamos muchos problemas.

Si de los errores se aprende, contigo me he graduado

Es hora de cambiar, de dejar atrás los miedos, las dudas, la vergüenza. Es hora de plantarle cara al destino, de ser la persona que quieres ser, de enfrentarte a todos esos problemas que pensabas que se arreglarían con el tiempo.
Es hora de aceptarte tal y como eres, de aprender a apreciar a aquellos que siempre están ahí para ti; de pasar de la gente que critica por diversión, de las burlas, de las risas...
Es hora de levantarse con el pie derecho, de enfrentar el día con una sonrisa, de mirarse al espejo y sentirse orgullosa de lo que ves, de no amargarse por chorradas. Ahora es cuando toca SER FELIZ.
Y dejarte atrás, lo siento, si te jode lo siento.

Desahogos en un día cualquiera por una chica cualquiera

Me siento fuera de  lugar, desorientada, totalmente perdida. Si ahora mismo me preguntaran que me pasa, ni siquiera sabría qué decir, no sabía por dónde empezar y no hablemos de cómo  seguir. Hoy en uno de esos días en el que las ganas de seguir se quedaron por el camino. Uno de esos días en los que por no creer no me creo ni a mí misma. Uno de esos días en los que el nudo en la garganta puede conmigo. Siento que soy una pequeña pieza de ajedrez que alguien mueve de un lado para otro, y es que no se decide a donde colocarlo. Y mientras se decide a mi me da por pensar, pero por más que piense no llego a ninguna conclusión, solo consigo llenarme la cabeza de ideas inservibles, que desecho una y otra vez. Tengo miedo y es que se que haga lo que haga voy a tropezar, y no quiero ya me he caído demasiadas veces por la misma piedra y tengo demasiadas heridas como para caerme contra otras piedras, aunque quizás ya sea demasiado tarde para no querer tropezarme, quizás en este momento estoy empezando a caer, es mas siento que me tambaleo en un muro que se va derrumbando poco a poco, pero suficientemente rápido, para que mi corazón se vaya despedazando con cada piedra disfrazada de mentiras y de traiciones. Sera una tontería pero, vivo esperando que alguien ilumine este día gris con una sonrisa contagiosa que me haga pensar que no sirve de nada estar mal.

Vuelta a empezar

Llega un momento en que toca decir "basta". Llega un día en que te das cuenta de que esa mochila que cargabas llena de piedras sobre tu espalda comienza a resquebrajarse dejando caer todas y cada una de esas piedras, las pequeñas, las medianas e incluso aquellas gigantescas que parecían soportarlo todo. De repente te sientes como si estuvieses sentada en una pequeña sala dentro de un juzgado con cientos de manos señalándote culpable, repitiendo en tu cabeza una y otra vez que todo lo has hecho mal. Juzgándote por aquello a lo que siempre tuviste miedo.

Es en esos instantes cuando sobre ti cae el papel de elegir, elegir entre agachar la cabeza y seguir o alzar la voz. Yo elegí la segunda, tal vez porque a veces las cosas dependen de los ojos que lo miren, porque quizás existen dias en que todo lo que pides es un poco de tacto. Sientes que te han hecho daño, te sientes sola, herida, frágil, decepcionada. Desilusionada ante esa sensación de que una y otra vez vuelve a repetirse la misma historia, y te odias, te odias por haber vuelto a caer de nuevo. Hace tiempo me dijeron que los amigos no existían, me negué a creerlo cuando apenas tenía 15 años. Hoy, en cambio, me considero cerca de aquellas palabras, pues cada vez tengo más claro que esto no es más que una carrera de fondo en la que el de al lado solo busca llegar antes que tú, sin importar demasiado si en ese camino tú te dejas las rodillas contra el suelo, ¿qué más da?. Cuesta hacerse a la idea de que esto será siempre así, a veces hasta yo misma dudo del significado de la palabra persona. He pedido perdon cientocincuenta veces a lo largo de este tiempo, y me he equivocado cientocincuenta más, pero está vez no estoy en ninguna de esas dos cifras, pues tengo claro que lo hice lo mejor que pude.

Ahora solo toca, cerrar la puerta, doble vuelta de llave, y vuelta a empezar.
Y a ti; gracias. Simplemente, por darme la vida en cada suspiro.

Y si me quieres olvidar, me marcho yo

Necesito algo que me llene, algo que me haga ver que cada día cuenta, que es como una gran aventura. Que me haga ver que no importa cuántas veces la vida se me derrumbe a los pies, porque seré capaz de volver a construirlo todo de nuevo.
Me gustaba tanto perderme en tu mirada, intentar descubrir algo más allá, ver el juego de colores cuando el sol hacía que parecieran verdes. Te necesitaba tanto... y aún lo sigo haciendo.
Te echo de menos. No en la manera en la que tú te esperas. No de un modo físico. Sólo añoro la sensación que provocabas en mí. Aún ahora cuando todo ya ha acabado consigues hacerme sentir algo. Consigues que todo tenga sentido. No ese algo que tú crees. Simplemente algo. Te has convertido en mi parte favorita del día. Sencillamente te echo de menos... y necesitaba decírtelo.
Espero que algún día pienses en mí, que pienses en nosotros, en todo lo que éramos, en todo lo que pudimos llegar a ser, que te acuerdes de mí y te preguntes dónde estaré ahora.
El mundo es tan frágil y se derrumba tan fácilmente... que pensar que sólo sea el amor lo que me pueda mantener con condura... y qué pena que justo eso sea lo que me falte. Que paradoja, amor y cordura en una misma frase. Una vez más volvemos a equivocarnos. ¿O es que nunca hemos salido de nuestro error? ¿Estamos haciendo lo correcto? ¿Acaso alguna vez lo hicimos?
Han cambiado muchas cosas desde la última vez que pensé en ti, han cambiado muchos recuerdos, han aflorado muchos errores que creía olvidados… Te sigo necesitando. Ya no busco otras miradas que me llenen, buscar es en vano. Cuanto menos te preocupes, menos tendrás que perder. Siempre quedará un recuerdo de ti en mi, siempre que te vea en mi mente te oiré decir las últimas palabras que me dedicaste… solo a mi.

Enjoy the life!

Estoy viva. Aún me quedan mil cosas por hacer, mil experiencias por delante, mil derrotas, mil victorias, saborear lo extraño, explorar la vida, sentirla. Descubrir la gravedad cero, ser comida con la mirada, regalar sonrisas, llegar a la cima de una montaña, perderme en una isla desierta, encontrarme a mí misma, bailar hasta el amanecer, quedarme despierta solo para ver las estrellas, quedarme despierta solo para verlo soñar…Vivir. Una palabra tan usada, pero tan mal empleada, equivocados todos en su significado, o al menos, la mayoría. No creo que nadie sepa lo que en realidad significa esta palabra, su complejidad. Mil historias escondidas detrás de cinco letras, cinco letras que lo significan todo, diferente significado para cada uno. Aún yo misma estoy intentando encontrar la definición perfecta. Vivir… se trata de hacer que cada momento de tu vida, cada milésima de tu existencia sea irrepetible, saturada de felicidad; se trata de sufrir, de aprender de la vida, de saber sobrellevar los momentos difíciles, de tirar pa’ lante sin mirar atrás, de saber reir, pero saber llorar, de ser sinceros, pero no callar ante lo injusto, siempre; y, si quieres algo, ir a por ello, con todo tu esfuerzo, tus ganas, con la felicidad de quien está convencido de que lo conseguirá… inténtalo hasta que lo consigas. Mejor dicho, no lo intentes, hazlo. No planifiques tu vida pensando que ello te hará más feliz en un futuro. No hagas planes. Disfruta cada segundo que tu vida como si fuera el último, el último suspiro, el último abrazo, el último beso. Porque si no disfrutas ahora, en este mismo instante de tu oportunidad, la acabarás perdiendo. Se irá, se esfumará, no quedará rastro de ella, se irá tan rápido como ha llegado y te quedarás solo con el vago recuerdo de unas miradas llenas de amor y unas promesas ahora ya vacías. Perderás eso que llevabas esperando tanto tiempo con unas simples palabras, unas palabras que ya pronunciaste. Y ya está, el daño está hecho, no hay vuelta atrás. Lo has perdido. Vivir significa aprovechar todo cuanto te rodea, sentirte lleno de emociones, aprender, enseñar, recordar… recordar momentos felices, momentos llenos de satisfacción, mirar atrás y ver que te has convertido en quien querías ser. Mirar atrás y pensar que la vida te está tratando bien o, al menos, no peor de lo que te podría estar tratando.  Venga, recordad, dejar que cada parte de vuestro cuerpo se llene de ese sabor a tiempos ya pasados. Pasados, pero tan dulces… aún frescos en la mente, aún capaces de hacerte estremecer. Dejar que cada parte de vuestro cuerpo se llene de vida.

Recuerda la calidez del primer beso, los escalofríos, su aliento, tu miedo, sus manos, tu deseo...Recuerda esa vez que te prometiste algo, y lo cumpliste, superando toda dificultad, el orgullo de alcanzar una meta, lograr un sueño, poder con eso y mucho más…Recuerda la calidez de un abrazo sincero, una amistad de hierro, porque creo en una amistad inagotable, y nadie me quitará esa idea.Recuerda el reencuentro con alguien, volver a sentirte entre sus brazos, oir su dulce voz, saber que os queda un largo tiempo por delante uno al lado del otro.Recuerda el último día de clase, la emoción, la risa, el verano, el olor a libertad.Recuerda esa sensación de ingravidez, recuerda lo que es ver a esa persona, y saber no que es tuya, sino, algo mucho mejor, que te quiere, y que, en ese mismo instante, haría cualquier cosa por estar contigo.Recuerda todos los elogios, que guapa estás hoy, te veo muy bien, qué maja eres, les has caído muy bien, tus ojos brillan, tienes el pelo precioso, transmites positividad y… ¿por qué no incluirlo aquí? Tu boca me llama.

Lo dije una vez, y lo volveré a repetir, tres palabras que lo significan todo pero que no especifican nada…DISFRUTA LA VIDA, vívela tal y como tú lo desees, eres dueño de tu pasado, tu presente y tu futuro. Vive tu vida de tal modo que al final de ella, si te dieran la oportunidad de volver a nacer, pidieras vivir tal y como recuerdas, aprovechando cada minuto de felicidad inagotable.

Solo pertenezco a una persona: a mi misma!

Dicen que lo poco gusta y lo mucho cansa… a pesar de que nunca ha sido mi estilo estar a favor de un equilibrio y siempre he sido más de o doble o nada… creo que por primera vez en mi vida; debo considerar esta posibilidad; es más; tengo que considerarla por mi bien… porque si hasta ahora haciendo las cosas como las hago me han ido mal… no sería lo lógico cambiar de estrategia? Y la pregunta que me hago a mi misma es : donde coño entra ahora lo de: “lo poco gusta lo mucho cansa”? entra donde yo quiera que entre… entra justo en el punto donde toca plantearse que ya está bien de hacerse daño y toca mirar por uno mismo… entra en el punto donde toca darme cuenta , que sólo tengo una puta tarea en esta vida; que es ser feliz; esa es la única ley que debe regir mis actos; mis pensamientos y mis sentimientos… SER FELIZ joder… debo intentar ser feliz; cueste a quién le cueste, pese a quién le pese… es mi vida y hago con ella lo que quiero… muchas veces ni será lo que quisiera… pero si lo que considero más oportuno… el que quiera aceptarme a pesar de todo lo hecho, dicho, errado y acertado que lo haga y el que no… que le den por culo! 

Tan sólo debo rendir cuentas a una única persona: a mi misma… y si mi felicidad momentánea está en acostarme con el vecino del 5º, o con ese chico tan simpático que he conocido de fiesta… lo voy a hacer porque no es nada malo; porque no soy una puta por ello; sino que estoy disfrutando de mi cuerpo sin meter sentimientos de por medio; sin hacerme daño a mi misma… habrá discrepancias acerca de mi forma de pensar… pero pienso así porque una serie de acontecimientos me han llevado a hacerlo… y al que le parezca bien estupendo y al que no pues que piense como quiera; es respetable cualquier opinión desde mi punto de vista. 

Si me apetece voy a salir de casa a las 12 de la noche y llegar a las 12 de la mañana… simplemente porque anda viendo si sale el sol; porque me he juntado con otra alma perdida como yo o porque me sale del coño … y me da igual si piensas que he estado “haciendo cosas malas” o no…. Dime quién hostias eres tu pa decirme el que está bien y el que está mal en este puto mundo? No eres nadie para mirarme con tu ojo acusador… tan solo soy… tan sólo soy una persona y tan sólo me debo a mi misma el acometido de ser feliz teniendo como límite a la búsqueda de mi felicidad y de mi libertad el daño a los demás… en el momento en que la búsqueda de mi felicidad implique algún daño a los demás ahí es cuando toca echar el freno y girar hacía otra dirección….

Siempre te recordaré

Dicen que el tiempo es el olvido y que vas echando de más lo que un día echaste de menos, que mentira más grande, y tanto. Que pase el tiempo, y todavía recuerde todo, absolutamente increíble.Aquel día, aquel sitio, aquel momento, aquel pequeño instante, aquellos te quieros, aquellas caricias. Que todavía no haya olvidado ninguna de tus palabras, ninguna de tus sonrisas y ninguna de tus miradas. Que recuerde aquellas promesas, aquellas ganas inmensas que tenía de verte y aquellos besos. Que no se me quitan las ganas de leer esas conversaciones a veces tan estúpidas y asombrosamente increíbles que teníamos y de verte otra vez. Que de todo lo que me decías, la mitad supongo que serian mentiras. Siempre te recordaré por aquella persona a la que una vez quise tanto y que por mucho que quiera nunca saldrá de mi cabeza lo que no sale de mi corazón.

Soy esa niña que corre sin mirar atrás

Por mucho que lo intente, siempre estará en mi esa niña que llevo dentro, una niña que vuela hacia la libertad, que no sabe que significan las preocupaciones y problemas. Siempre seré una idiota que se cae mil veces con la misma piedra, también seré la enamoradiza que se enamora de la persona equivocada, cuando la persona correcta la ama en secreto. Vivo en mi propio mundo y cuando me apetece dejo caer mis pies sobre este suelo. ¿Qué por qué me evado? Puede que sea por la falsedad que hay en la tierra, o del aire corrompido por el poder y la ambición. Pero en realidad me escapo de este mundo, para poder seguir soñando, para tener ilusiones y para levantarme cada vez que me caiga. Tengo días con nieblas y tormentas, pero finalmente siempre termina saliendo el sol. Con el tiempo me he ido dando cuenta, que las personas cambian, que muchas otras me hacen cambiar a mí. He aprendido que la rosas terminan marchitándose tras el paso de las fugaces agujas del reloj. No pienso llevarme un mal sabor de boca de esta vida. Pienso sacar todo lo bueno y olvidar lo que me dañe, pienso ser yo y dejar de ser lo que los demás desean que sea. Huir ya no está en mi diccionario, porque la he sustituido por luchar.

Sé que tras el paso de los años yo me marchitare por fuera, pero también sé que jamás me marchitare por dentro y estoy tranquila porque siempre seré esa niña que corre sin mirar atrás

PD: Sonríe porque dicen que un día sin sonreír es un día perdido, yo ya he perdido muchos y me niego a perder más