Como el infiel dice "nunca lo haré"

Jamás olvides que tu vida es más grande que tus miedos, que tus fuerzas son mayores que tus dudas y aunque tu mente esté confundida, tu corazón siempre sabrá la respuesta. Con el tiempo, lo que hoy es difícil, mañana será un desafío superado. Pelea por lo que realmente sientes y ten la virtud de saber esperar. Porque todo lo que tiene que ser, será, todo lo que tenga que venir vendrá.

Si alguien se quedo en tu pasado es por que no encajaba en tu futuro

A lo largo de la vida te encontrarás con miles de personas. Unas te prometerán que siempre permanecerán a tu lado y otras simplemente lo cumplirán. Unas te dirán millones de veces lo mucho que te quieren y habrá otras que te lo demostrarán. Esto es así, no importa cuántas veces te repita alguien cuánto te quiere o la de cosas que haría por ti, lo realmente importante es lo que haga para demostrarlo. En toda tu vida te vas a encontrar con personas a las que quieras o no, vas a acabar perdiendo, y al principio te dolerá, pero luego te darás cuenta de que si alguien se queda en tu pasado es porque no encaja en tu futuro, que si de verdad mereciese la pena estaría a tu lado sacándote esas sonrisas que tanto prometió sacarte. Quieras o no, la vida da muchas vueltas, y al final cada uno acabará con lo que se merece. Quizás hoy no entiendas nada, pero el mañana te dará todas las respuestas que el hoy no sabe darte. Así que, no obligues a nadie a que permanezca a tu lado, mejor oblígales a irse. Quién insista en quedarse es quién realmente vale la pena tener cerca

Entonces me di cuenta de que nunca volvería a querer a alguien tanto como le quise a él

Dicen que el amor cuando no muere mata porque los amores que matan nunca mueren. Lo que no dicen es como vivir con un amor que no muere y te está matando por dentro, condenándote a no poder ser feliz con nadie más. ¿Qué se supone que se debe de hacer cuando descubres que nunca vas a poder querer tanto a alguien como lo quisiste a él? ¿Cuando te ves condenada a pasar el resto de tu vida sufriendo por un amor que no puedes olvidar? Dicen que al primer amor se le quiere más y a los otros mejor. Yo no creo que sea así. En mi caso no es así. En mi caso sólo hay un primero y único amor. Un amor por el cual estoy cansada de sufrir. Tengo 19 años, llevo desde los 17 queriendo, odiando, amando, sufriendo, fingiendo que todo va bien cuando todo está mal, forzando sonrisas y palabras que dicen ''estoy bien''. Pongo la vista atrás y lo que más recuerdo son las cosas malas. Todas y cada una de las noches que me pasé llorando, todas y cada una de las palabras que me llevaron a hacerlo. ''¿Cómo he podido estar enamorado de alguien como tú?''. Esa frase nunca salió de mi mente, y sin embargo de la boca que salió ya ni recuerda haberlo dicho. Qué triste ¿no? Pasarlo mal por cosas que alguien te dijo o hizo cuando esa persona ni siquiera le dio la más mínima importancia. Y yo sin embargo después de 1 año aún soy capaz de recordarlo. ¿Sabes? Cuando una relación se acaba hay dos opciones: Recordarlo como algo que ocurrió y que por el motivo que fuese terminó, quedarte con lo bueno e intentar ser amigo de esa persona, o empezar a echarse cosas en cara y hacerse daño. Nosotros escogimos la segunda opción. Mejor dicho tú elegiste la segunda opción. Me puteaste tanto que llegó un día que estaba tan echa mierda que ya ni lloraba, tampoco dolía. Me había acostumbrado al dolor y a mi cuerpo ya no le quedaban más lágrimas. Fue difícil salir de ahí, de hecho nunca salí. Aquí sigo, igual que en aquel tiempo, pero con 1 año más. Después de todo aquello, cuando ya estaba viendo la luz que tanto tiempo estuve buscando, apareciste de nuevo haciendo que quedara a oscuras. En ese momento ya no me acordaba ni de que había vuelto a encontrar algo de luz en mi camino, sólo te veía a ti. Días, semanas, incluso meses intentando salir del pozo de mierda en el que me dejaste tirada para que luego cuando ya estaba a punto de salir volvieses a aparecer. En aquel momento me negaba a volver a intentarlo, pero algo dentro de mí me decía que no podía abandonar y quedarme con la duda de qué hubiese pasado. Recogí las pocas fuerzas e ilusiones que me quedaban e intenté volver a empezar de nuevo lo que aquel día acabó tan mal. El principio fue duro. Muy duro. Los dos teníamos muchas cosas que echarnos en cara y demasiadas cosas que olvidar para poder estar bien. ¿Sabes? Me han hecho falta muchos tropiezos, muchas ostias y muchas comeduras de cabeza para darme cuenta de que ya no puedo estar contigo, todo el daño que nos hemos hecho me ha desgastado tanto por dentro que me es imposible. En mi cabeza ya no queda rastro alguno de esperanza y tú has acabado con todas mis fuerzas y mis ganas de seguir intentándolo. Estoy completamente enamorada de ti. Te quiero muchísimo, más que a nada, más que a nadie. Seguramente mucho más de lo que tú te piensas. Pero ya no puedo más. Estoy estancada y no veo la salida. Me siento condenada a estar el resto de mi vida queriéndote. Y eso me asusta. Me asusta porque sólo tengo 19 años y más de mil motivos para no quererte, y sin embargo lo hago, lo hago y cada dia que pasa lo hago más. Es como si no pudiese ser feliz con otra persona que no fueses tú, como si no hubiese otra persona en el mundo capaz de hacerme sentir lo que tú me haces sentir cuando me abrazas. Ya te lo dije una vez y no mentí, el día que nazca el hombre que consiga que lo quiera tanto como te quiero a ti, lo traeré yo a este mundo y te llamará papá.

¿Dioses y diosas en un mundo de simples mortales?

Este dichoso lugar en el que vivimos, donde nada se puede esperar, donde nada se puede preparar, donde la nada es cínica y traicionera. Mundo de crueldad, de injusticias, golpes de suerte, de amores, de desamores, de victorias y alegrías, de amigos que se visten de sinceridad y que te terminan traicionando, mundo de diversas opiniones y religiones, donde lo que pensábamos cambia de forma en cada instante. Mundo de presente, pasado y futuro, donde la manzana comienza sana y frágil, madura tras los pasos de los años y termina pudriéndose, en algún impreciso lugar.
Risas que terminan en llanto, besos que muestran ternura y celos, cuerdos que juran estar en la plena locura, incrédulos que no cree ni en sí mismos, este es el mundo en el que vivimos, donde todo cuenta, los pasos del día a día, las piedras con las que tropezamos continuamente, pero de las que finalmente, algunos conseguimos levantarnos con fuerza, pero en las que otros jamás se volverán a levantar. En un instante, pertenecemos del mundo y de que los que se quedan nos busquen en su más profundo interior. Una mirada sincera que nos abre fácilmente mil puertas y otra que se interpone en nuestro camino. El bien o el mal, lo justo o lo injusto, la verdad o la mentira, el amor o el odio, la perdición o la maldición, todos ellos salen de nosotros, rápidos, fugaces, desaparecen al instante o pueden perdurar toda la vida.
En mi mundo hay batallas difíciles en las que todo se pierde, pero de las que se aprende, vivo entre el bien y el mal, porque cometo errores, cosas que me prometo y nunca cumplo, pero también, doy cariño sin préstamo alguno, ayuda en el momento oportuno y vida al que la necesite. No sé quién soy, pero sé que estoy por algo en este indeciso mundo. Me defiendo con palabras, en vez de con una espada, aunque a veces llore por las críticas de mi forma de luchar, actuó rápido sin pensármelo dos veces, jamás dudo tengo el paso firme y no retrocedo, recordando momentos que me dan apoyo y fuerzas para seguir luchando en la batalla, por volver a ver a las personas a las que quiero

Morir… no existe en mí, sino, nacer cada día.
Los simples mortales, en realidad, somos los dioses y diosas que vivimos en un mundo sin terminar donde la pieza final, la ponemos nosotros mismos. 

Escribo y la libertad consigo

Dame una hoja y un papel y te escribiré todo lo que pase por mi mente, mis miedos, mis ilusiones rotas, hasta mis emociones. Todo, absolutamente todo te lo escribiré. Llegarás a leerme hasta tal punto, en el que te sentirás en mi propia piel, no te preocupes, caerán las lágrimas de tus ojos si eres sensible y sentirás ese dolor punzante en tu corazón si todo lo que lees, hace un tiempo lo sufriste. Hoy puedo escribirte los versos más tristes y mañana darte alas y pasada mañana robártelas. Escribo para liberar mi alma, para sentirme viva, para aclarar todo aquello que no encaja en mi vida o para que mentir, para contar todo aquello que de este mundo me aniquila cada día. Orgullosa y sensible, adolescente para la mayoría incomprensible. Escribo todo aquello que no me atrevo a veces contar y la mayoría de las veces escribo, para soñar un poco ms. Pero realmente escribo para sentir la libertad. Si, esa de la que muchos hablan, pero que pocos han podido llegar a tocar.

Escribir para sentir.

Y como muchos decís…. Siento, luego existo

No sólo respirar es vivir ...

Sonrío ante la adversidad y lloro de alegría... únicamente esbozo una mueca que los demás mortales definen como sonrisa; pero yo sé que no lo es … que estúpida es la gente; por un simple gesto se creen capaces de juzgar como coño está tu alma… puede que con los demás funcione pero no conmigo; yo estoy echa de otra pasta... y es que nunca sabréis lo que pienso siento o quiero decir…porque soy rara, diferente especial o como coño me quieras llamar…

Me emborracho para matar los segundos que se me hacen interminables a lo largo de los días y estoy serena para sentir el dolor que aún me demuestran que estoy viva…

No corro cuando tengo prisa; total otro bus pasará… corro cuando voy con tiempo de sobra para sentir como mi corazón se acelera; para fingir que algo importante está dependiendo de mi y sino llego a tiempo ese algo importante dejará de estar ahí…

Prefiero hablar sola a hablar con los demás… yo suelo darme mejores consejos y no utilizo esa lástima disfrazada de cariño que los demás utilizan cuando se toca escuchar a alguien.

Digo te quiero a mi perro y no a mi padre porque sé que no utilizará esas dos simples palabras nunca contra mi… no me va a extorsionar con ellas ni abusar de mi cariño, de mi disposición, de mi ayuda… me será fiel cosa que un asqueroso ser humano nunca logrará serlo… y es que al final es mejor que crean que no tienes sentimientos; que detrás de esa coraza hay un corazón de hielo que únicamente bombea sangre y permite que sigas con vida a que sepan que eres un ser humano como otro cualquiera; que si le pinchan sale sangre; que se emociona; que llora; que ríe; que se exige; que da sin esperar nada a cambio aunque en el fondo como todos quiere que se le reconozcan las cosas… quiere no que se le devuelva lo mismo pero si un algo… una limosna…

No busco la felicidad; porque sé que no existe… únicamente puedes estar mejor o peor pero nunca podrás estar bien. Puedes estar mejor respecto a un pavo que le han cortado una pierna; pero peor respecto a una que le ha dejado el novio si a ti te acaban de violar antes de ayer por la noche de fiesta… mejor respecto a la madre que ha perdido a un hijo en una guerra que él creía que era justa pero peor respecto al padre maltratador que ha perdido a toda su familia a consecuencia de ser un hijo puta maltratador; si a ti te han dado de lado solo por intentar ayudar a los demás y en el momento en que sobrabas te han mandado a tomar por culo…

Ante un “zorra” yo devuelvo un wapo y una sonrisa; faltaría más joder… pa eso estamos ;)

Quiero hacer el amor con alguien, saber lo que se siente; sentirme pura; limpia; querida por alguien; sentir que detrás de esa unión corporal hay una conexión mental; hay dos seres que desean una simbiosis perfecta en su alma; en su cabeza y la manifiestan en su cuerpo; porque somos así de imperfectos los puñeteros mortales y es una de las pocas maneras de demonstrar que quieres que alguien sea parte de ti y que tu estás dispuesto; que ansias ser parte de alguién… sin embargo mi ritmo va marcado por la cuantía de unos cuantos al mes; sin sentir nada en el corazón y desear que se termine cuanto antes para que se vaya a su casa y poder darme una ducha fumar un cigarrillo; mirarme al espejo y tratar una vez más de ver si hay alguien aunque sea una puta persona que me responda a quién pertenece el maldito reflejo que me devuelve ese trozo de cristal…

Le pediría el favor a dios pero soy atea… tantas palos, tantos hostias Tio ya me da igual quién seas; si estás para mi o no… y si existes o no…

Trataría de vivir cada día como si fuera el último… con esa intensidad, esas ganas esa garra que siempre me ha caracterizado… pero supongo que hasta los más exigentes con nosotros mismos, los más meticulosos con dar la imagen de que todo va bien y nunca sangran nuestras heridas…hasta esos caemos, desfallecemos y estamos muchas, muchas más veces de las que quisiéramos muertos en vida… y como no solo respirar es vivir; lo que hago en esta puñetera vida es sobrevivir; no por ganas sino porque hacer lo contrario sería el mayor acto de cobardía hecho en esa puñetera vida…

Perdona

Perdona. Olvide que ya no me hablabas. Que mis palabras no te herían ni que mis lágrimas te ablandaban. Perdona. Pensaba que todavía recordabas el matiz de mi voz, o el tacto de mi piel. Perdona. Olvide que me enamoraste, me destrozaste y me olvidaste. Perdona. Por creerme demasiado estúpida, como para intentar cambiarte. Demasiado romántica. Demasiado ingenua. Perdona, olvide que ya no me querías
Perdona, pero si no te importo no me hables
Y si no me vas a querer, no me enamores

Bulling

La sociedad puede llegar a ser muy cruel, sobre todo en la época de la infancia y la adolescencia. Lo que te digan en esos 20 años te afectara eternamente. Si te dicen gorda, te preocuparas por adelgazar. Si llevas gafas, te las quitaras. Si eres pelirrojo, te lo teñirás de azul.
La gente se preocupa de hacerte daño ¿Y sabes cómo solucionar eso? Con una sonrisa y sintiéndote orgullosa, si orgullosa. Cada insulto te llenará, porque eso quiere decir que hay gente que no puede vivir sin tener que insultar, ¡Eres la protagonista de su  vida! Quizás ya no sea esa frágil cría que lloraba todas las noches en su cuna para que sus padres se levantaran a darle el biberón. Tal vez ya no soy esa niña que se imaginaba cada día una historia mientras jugaba con sus barbies. Puede que aquella chica que se ponía los tacones de su madre se haya perdido por el camino y ahora prefiera unas converse o unas vans.
Aquella pequeña princesa tenia siempre una sonrisa en sus carnosos labios y así hacia feliz a la gente de su alrededor, a esa niña le encantaba soñar con su propia historia Disney, creía en los príncipes azules y en que algún día todos sus sueños se cumplirían. Una niña que vivía en su pequeño mundo, un mundo donde nadie sabe que hay dentro. Gente, gente que quería borrar esa dulce sonrisa y lo consiguió durante un largo periodo pero esa chica hoy ya tiene 19 años, se cansó de esconderse bajo un disfraz, de dejarse guiar por el que dirán los demás. Hoy, esa niña ha aprendido que los sueños no se cumplirán solos, sino que se tiene que luchar por ellos. Hoy, esa pequeña ha aprendido que no existen los príncipes azules, que eso es mejor dejárselo a los cuentos de princesas. Hoy, esa enana que iba corriendo por el pasillo con su muñeco favorito ya sabe que hay que sonreír siempre, y que nadie podrá borrar esa sonrisa

Querido Shakespeare

Querido Shakespeare
Dijiste que el amor no tiene fecha de caducidad, que cuando se habla de él nunca es tarde, que cuando alguien te ama hará todo lo posible por ti. Juraste que aunque las historias de amor acaben de forma trágica permanecerán siempre, que el amor lo puede todo y no entiende de barreras. Escribiste historias de amor que cruzaron países, océanos y si pudieran, cruzarían planetas.
Nos hiciste creer que cuando el amor existe rompe murallas, que hace lo que haga falta por sobrevivir, aunque ello conlleve hacer trampas. Prometiste con tus palabras que el amor sobreviviría siglos y siglos, que el romanticismo no sería una estupidez jamás, que aquellos que se amasen lo harían hasta el final. Pensabas que el amor al igual que nos hace felices también nos hace daño y duele, que las verdaderas historias de amor no se esconden entre las líneas de Romeo & Julieta, sino que existen, que los Montesco y Capuleto de Verona no eran más que una metáfora
¿Sabes? Creo que has influido tanto en nosotros que hemos llegado a creer que un amor tan real como el de tus historias puede existir. Nos has hecho ver que el amor por muy  puro que sea también puede estar condenado. Y que para amar hay que sufrir porque el amor es un subir y bajar continuo.
Supongo que todo aquello que escribiste era lo que pensabas, que no tenías miedo a mostrarle al mundo lo que es verdaderamente el amor. Que quien se ame haría cualquier locura, que se amaría sin importar nada más, que la vida se volvería una impredecible carrera. Quizás la culpa la tenemos las personas fantasiosas que soñamos demasiado, quizás no solo moriste tu sino también el romanticismo y el amor verdadero, quizás es que hemos sobre valorado tus historias o quizás solo nos falte valor para seguir a nuestro corazón. Aunque me gustaría creer que si alguna vez tengo que luchar por amor como tuvieron que hacerlo Romeo & Julieta, podría hacerlo. Que tendría el valor suficiente para enfrentarme a lo que fuese, porque luchar nunca es fácil, ni siquiera por amor.

- Dime, querido Shakespeare.

- ¿Qué es todo eso que dijiste ahora?  

Capitulo acabado y cerrado

Me gustaría saber cuántas veces has pensado en mí, si has llorado en silencio extrañándome o si te has arrepentido de todo lo que no fuimos; de todo lo que no llegamos a ser. Me encantaría saber si me echas de menos, recordando esas mariposas que sentías en el estómago al verme o esos momentos en los que no podíamos vivir el uno sin el otro. Me gustaría saber si has tenido la necesidad apremiante de verme, hablarme o de sentirme. Si alguna vez al acordarte de mí, sonreíste o si alguna noche soñaste conmigo. Me encantaría saber si te comías la cabeza cuando ibas a escribirme algo y si alguna vez te diste cuenta de que la mayoría de mis palabras iban por ti. Me gustaría saber que sientes cuando escuchas mi nombre en boca de otras personas. Cuando escuches que ya no me importas y que solo fuiste una pérdida de tiempo. Cuando comprendas que de tu recuerdo ya no queda nada. Sé que todas mis preguntas nunca encontrarán su respuesta, pero me consuelo con que tú tampoco encontrarás las respuestas a las tuyas. Y mientras tanto vivo con tu ausencia; que es mejor que nada. Sabiendo que lo nuestro fue una historia breve, que el destino quiso acabar. No fueron más que palabras y lágrimas robadas en silencio; tan solo el final de una historia mas.