Me emborracho para matar los segundos que se me hacen interminables a lo largo de los días y estoy serena para sentir el dolor que aún me demuestran que estoy viva…
No corro cuando tengo prisa; total otro bus pasará… corro cuando voy con tiempo de sobra para sentir como mi corazón se acelera; para fingir que algo importante está dependiendo de mi y sino llego a tiempo ese algo importante dejará de estar ahí…
Prefiero hablar sola a hablar con los demás… yo suelo darme mejores consejos y no utilizo esa lástima disfrazada de cariño que los demás utilizan cuando se toca escuchar a alguien.
Digo te quiero a mi perro y no a mi padre porque sé que no utilizará esas dos simples palabras nunca contra mi… no me va a extorsionar con ellas ni abusar de mi cariño, de mi disposición, de mi ayuda… me será fiel cosa que un asqueroso ser humano nunca logrará serlo… y es que al final es mejor que crean que no tienes sentimientos; que detrás de esa coraza hay un corazón de hielo que únicamente bombea sangre y permite que sigas con vida a que sepan que eres un ser humano como otro cualquiera; que si le pinchan sale sangre; que se emociona; que llora; que ríe; que se exige; que da sin esperar nada a cambio aunque en el fondo como todos quiere que se le reconozcan las cosas… quiere no que se le devuelva lo mismo pero si un algo… una limosna…
No busco la felicidad; porque sé que no existe… únicamente puedes estar mejor o peor pero nunca podrás estar bien. Puedes estar mejor respecto a un pavo que le han cortado una pierna; pero peor respecto a una que le ha dejado el novio si a ti te acaban de violar antes de ayer por la noche de fiesta… mejor respecto a la madre que ha perdido a un hijo en una guerra que él creía que era justa pero peor respecto al padre maltratador que ha perdido a toda su familia a consecuencia de ser un hijo puta maltratador; si a ti te han dado de lado solo por intentar ayudar a los demás y en el momento en que sobrabas te han mandado a tomar por culo…
Ante un “zorra” yo devuelvo un wapo y una sonrisa; faltaría más joder… pa eso estamos ;)
Quiero hacer el amor con alguien, saber lo que se siente; sentirme pura; limpia; querida por alguien; sentir que detrás de esa unión corporal hay una conexión mental; hay dos seres que desean una simbiosis perfecta en su alma; en su cabeza y la manifiestan en su cuerpo; porque somos así de imperfectos los puñeteros mortales y es una de las pocas maneras de demonstrar que quieres que alguien sea parte de ti y que tu estás dispuesto; que ansias ser parte de alguién… sin embargo mi ritmo va marcado por la cuantía de unos cuantos al mes; sin sentir nada en el corazón y desear que se termine cuanto antes para que se vaya a su casa y poder darme una ducha fumar un cigarrillo; mirarme al espejo y tratar una vez más de ver si hay alguien aunque sea una puta persona que me responda a quién pertenece el maldito reflejo que me devuelve ese trozo de cristal…
Le pediría el favor a dios pero soy atea… tantas palos, tantos hostias Tio ya me da igual quién seas; si estás para mi o no… y si existes o no…
Trataría de vivir cada día como si fuera el último… con esa intensidad, esas ganas esa garra que siempre me ha caracterizado… pero supongo que hasta los más exigentes con nosotros mismos, los más meticulosos con dar la imagen de que todo va bien y nunca sangran nuestras heridas…hasta esos caemos, desfallecemos y estamos muchas, muchas más veces de las que quisiéramos muertos en vida… y como no solo respirar es vivir; lo que hago en esta puñetera vida es sobrevivir; no por ganas sino porque hacer lo contrario sería el mayor acto de cobardía hecho en esa puñetera vida…
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